1、当老婆再一次揪着耳朵把儿子从网吧提出来时，她愤怒地对网吧老板说：这么小的孩子，你怎么能让他随便进？不是说未成年人不准来网吧吗？网吧老板指着里面说：大姐你看看，这里上网的有成年人吗？成年人谁还来网吧呀！
2、跟女票谈了几个月了，相互没有见过父母，此为背景。。。。。。。未来的丈母娘开了一家包子铺，我心血来潮去她们家吃包子，囧的是忘了带钱，女票给她妈打电话解的围，我也就跟丈母娘这么见面了。
3、刚刚和女朋友打车，在车里我想亲女票，女票小声说有人在不让亲，我说司机在开车看不见，可能司机听到了，立马把车前面镜子调了一下说:好了，现在能看见了，我艹，大叔，咱能不能别这么配合…………
4、小鸡:“妈妈，我发现我和别的鸡很不一样呐！”母鸡:“肿么？”小鸡:“别的鸡都吃玉米粒，我喜欢从土里挖野菜吃，这是为毛？”母鸡:“孩儿啊，你可能是挖掘鸡啊！”
5、关系不错的几个同事非要请我吃饭，不去还死拉硬拽，吃完会计去结的帐，结完帐回来拿一单子让我签字，我一看，他妈的原来吃的都是我的奖金！
6、某日，去饭店吃饭，本人点菜，来一个凉拌番茄，服务员看着菜单：抱歉，我们这里没有这道菜。我：哦，那来个凉拌西红柿吧。服务员：好的。……
7、买的房子下来了，今天刚领的钥匙……不割……下班回来看见老婆正在打儿子，边打边骂:打死你个小兔崽子，小小年纪不学好，和你爸一个德行……赶忙过去一问，原来这小子听说有房子了就把女朋友甩了，关键是那小姑娘还哭哭啼啼找上门来了，重点是他们才上五年级。尼玛，儿子你真随我。
8、从网上买了一瓶指甲油，灰色透明那种的，不知道效果怎么样，就趁男朋友睡觉的时候涂在他大脚趾甲上试了试，第二天一早，我看见他忧郁的坐在床边，我问他咋了，他说“我得了灰指甲了”。然后我又趁他睡觉的时候把他第二个脚趾甲也涂了，想看他什么反应。结果他哭丧着脸委屈的说到“媳妇，一个传染俩了怎么办！！”
9、周末，一小萝莉进来找我儿子去玩。“去我家玩吧”，“我明天去吧”（儿子在看光头强），“走吧，去我家玩吧”，“我明天去吧”，“去吧，我家有好吃的”，“哪……咱走吧”。。。。
10、在厂里食堂就餐，问食堂大妈：我们又不是四川人，怎么什么菜都放辣椒？大妈不屑地说：因为我们是四川人！
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